vendredi 4 mai 2012

Mon bel ami...






Merci,

toujours en M .... majuscule,


Tu m'as fait revivre des émotions si belles, si vraies, si fortes...


Je suis tombée en amour, tu as été aimé.... mais les circonstances n'ont pas joué en notre faveur...


Tu m'as aimé... je le sais.


   Je te porte en moi... comme cette première nuit où tu m'as posé ce désir charnel du bout de tes doigts...... le moment aura été un des plus intenses et des plus magiques de mon existence.

Instant où le temps n'est plus, tant l'appel de l'autre s'ancre au plus profond de son antre.

Merci de m'avoir ouvert cette perspective d'amour nouveau, de plaisir profond et authentique..


   J'ai souffert de ce nous impossible lui aussi... car trop frustrant, trop manquant ce toi qui faisait écho au moi... tu m'étais indissociable, et trop loin..... si loin.


J'ai tout aimé, j'ai tant découvert, franchi des limites me concernant, pour partager avec toi ce qui a pu être.... merci pour cela.. merci de m'avoir accompagné sur ce chemin la..


Je suis encore toute émue de ce qui pouvait nous ressembler... nous rassembler, nous faire nous rencontrer....


   Ton ombre planera toujours sur Muse... et je t'écouterai.. ta musique se fera autre et le souvenir qui l'accompagne sera empreint de ta douceur, de ton regard, de ta présence si belle si bonne...


Merci mon bel ami d'avoir été sur mon chemin,...


Je te demande pardon pour mon silence.


Sur ma portée, il a été long!


Le souffle retenu, je n'ai pu revenir plus tôt pour finir notre musicalité....


   J'ai dû poser une fin à ce nous qui ne pouvait que vivre sur un rêve fou... celui un jour de partager plus, partager tout... je n'en aurai pas été capable je crois.

Je n'en aurai jamais supporter le poids,.... la responsabilité..... ta vie est tienne, et je ne suis rien pour être celle qui la fait prendre un autre chemin si tel avait dû être le cas.

   Mais je ne peux plus ....

Je pense vivre ma vie comme tu me l'as si bien chuchoté.... et comment la vivre sans l'être aimé, l'être tant désiré.... tant convoité...
Mon besoin de fusion si frustré m'a conduite à renoncer à ce bon, ce beau, ce doux, ce patient, ce talentueux, ce toi que j'affectionne.....

Ton verbe m'est douceur, ta voix je la garde, tes mots également...


Je te souhaite une tendre vie toujours pleine de musicalité, vibrante, pleine d'harmoniques...


      mes mots se devaient d'être posés


                                     mes larmes les étalent...





                                                                                                                          douce pensée...

Cello

M




MMMMMM tu es trop trop désirable.. c'est bien moi qui ait la chance de t'avoir rencontrée....

M tu es divin

M  moi encore.... M toi toujours....

ohhhhhhhh M
tu me fais tourner la tête

merci à toi
tu sais être celui qu'il me faut pour être celle qui te faut!


Je ne suis la chérie que d'un seul.. et désolée d'en décevoir,
mais ses initiales à lui sont bien dans ma peau...
Il est dans ma peau!

M

jeudi 3 mai 2012

O....Il s' impose que tu as trop mal d'aimer..


et tu es parti…

je le savais malgré tout, cette perspective d’amour n’etait juste pas possible entre nous… tu avais besoin que je jouisse pour m’aimer, et moi de t’aimer pour jouir… mais ça n’est juste pas compatible si l’on connaît nos propres tourments…. chacun dans sa retenue pour contrôler son émotion qui fait tant mal a vivre…


Tu m’as fait ce beau cadeau qu’est ce partage car sans le vouloir consciemment, inconsciemment nous n’avons fait que cela au fond… partage de l’emotion authentique, pure et réellement bonne a vivre… parfois moins bonne…il est vrai!

J ‘ai mis mon ego de coté ce matin quand tu m’as dis qu’il fallait tout arrêter.. que ta décision tomberait… et je n'ai littéralement pas supporté la coupure que tu m’imposais en me demandant de ne plus rentrer en contact avec toi….

Ce vide est venu prendre mon âme, mon coeur…. et le manque de toi m’a exploser en pleine face…j’ai tué mes larmes…. la douleur ne doit plus prendre tant de place…..

Je m’attendais tant a cela que j’avais pris mes devants…. mes défenses en place pour ne pas être en amour… mais il est vrai que tu m’y as contrainte a garder ma distance… je ne sais pas faire sans m’attacher….

Je ne vais plus songer, peut être que je pense que ton retour est possible, au fond de moi je te crois, tu ne reviendras pas.. et je ne peux qu’entendre ta souffrance de te laisser porter par cette émotion qui lie…. je te comprends tellement que je ne peux qu’acquiesser…. tu as raison…

Mais c’est terriblement injuste…. injuste de ne pouvoir trouver la route de l autre… tellement son chemin est bon quand il rencontre le sien….

C’est terriblement injuste et cruel de savoir que l’on est bien… mais que ce bien la fait mal…. malgré tout….

J’ai ce vide qui me pousse a la fusion de l’autre et l’autre veut se garder de tout lien….. tant cela lui est insupportablement douloureux… et quand nous trouvons un milieu instable, c’est juste délicieux d ‘etre dans tes bras de te sentir, de me laisser porter par mon desir…. un peu plus de jour en jour…
1er mai…. jour de tourments, mais jour de prise de conscience….
merci a toi de m’y avoir amené malgré toi….


Je sais aussi qu’un homme aussi sensible je n’en croiserai plus sur ma route….. j’ai aime ta sensibilité… j’ai adoré être a nue devant toi….. sans que tu ne portes de jugement sur cette part de moi si indomptable…. mais tellement présente…. tu m’as touchée mon amant… tu es une de mes plus belles rencontres, aussi brève soit elle…

J’ai mal de ce que nous nous privons…..

O revoir..


pour toi qui lit ce qui n’est pas ecrit…


ta douce

Naissance, Renaissance...Connaisance.. M.. tu me suis où que j'aille..

Je suis née en janvier 1974, en France, quelques mois avant le droit à l’avortement….

  Ma mère M, alors âgée de 17 ans, elle aura 18 ans en février de la même année, a été dans un long dilemme me concernant.. elle vivait chez sa mère, les relations mère-fille très conflictuelles ont eu raison de moi.. je dirai… vu que durant l’été 74, M quitta le foyer familial pour l’inconnu… qui lui appartient… laissant derrière elle… sa fille et sa mère.

  Ma grand -mère, une autre M également a fait son possible pour me garder au sein de la famille mais cela n’a pu tenir…. en janvier 1975, elle franchit le pas des services sociaux, et je pars pour la pouponnière.. J ‘y reste un jour, et me voila confiée a ma famille d’accueil aimante…… encore des M…. lol, décidément, cette lettre est un fil conducteur… mon lien, inexorable avec ma M….. ERE
Je reste dans cette famille d’accueil durant 3 ans, et c’est en juin 78 que je suis accueillie dans ma famille d’adoption… ma famille où m’attendent une maman et un papa à M oi !

  J’y vis une enfance pleine de tout.. et tellement douce…. mais il me manque l’essentiel.. être moi… être celle que je suis…. celle qui doit être mais qui sera autre… pour qu’on ne la laisse plus….
Je serai celle qu’on attend qu’elle soit pour qu’on ne l’abandonne pas une fois de plus….
Je dis toujours que j’ai tout fait pour plaire inconsciemment…. tout jusqu’au jour où il a fallu tester cet amour… les mettre à l’epreuve, pour être sure que je compte, être sure que je sois cette fille, leur fille que cet amour qui est la soit inconditionnel…. alors que je le sentais tant conditionné par une attitude modèle de ma part… la petite fille modèle, sage, trop sage…..

  A 16 ans, j’ai fait ma crise d’ado.. en puissance, ou mensonges et double vie ont été de la partie… je n’en pouvais plus de ces parents comme tout ado égocentrique, mais je ne comprenais pas cette dualité, où je les aimais profondément, et le moment suivant j’en étais à les haïr…. c’est déstabilisant … quand on ne se connaît pas.
  Tout cela a fini quand mon père m’a démasqué, j’ai pris une belle raclée, témoin de sa colère mais également de son amour… on ne reste pas indiffèrent devant la trahison de son enfant…. le problème est que je ne suis pas sure qu’il ait compris ce qui c’est passé…. je ne l’ai compris qu’à 30 ans moi même alors….
Je note que c’est a cette période aussi qu’il m’a été donnée de penser au suicide … je ne supportais plus ma double vie et ces mensonges que je portais de plus en plus mal….

  Je ne connaissais rien de mon existence d’avant mes 4 ans.

  Je n’avais pas de liens amoureux faciles, mais je sais que depuis le CP j’etais amoureuse souvent…

  A l’age de 21 ans je rencontre le père de mes trois premiers enfants..

  C’est mes années les plus importantes, j’y reviendrai… elles ont ete douloureuses, car je me découvre colérique, jalouse, impulsive, j’ai cassé tant de materiel… téléviseur, téléphone, porte vitrée…. Je me découvre sur le plan sexuel tellement vulnerable… juste impossible de ressentir ce que l’autre peut me porter…. impossible pour moi de jouir, je me vois tellement anormale, tellement folle, seule et desespérée…me voyant comme une personne que je ne reconnaissais pas… cette fille incapable de mener une tache sans l’abandonner.. je n’etais qu’une fainéante, horrible et dépendante de mon mari… pleine d’amour et après prête a haïr follement… les extremes…. j’etais détestable.. je me sentais monstrueuse.

  Il a fallu pour une raison propre a mon mari, nous separer…. ca a été ma renaissance, mais j’ai sombré dans une depression….
C’est a la fin de ces années de mariage que j’ai retrouvé ma mere…. M, et mon bout d’histoire sur laquelle je reviendrai un autre jour.

  J’ai aussi commencer a me détacher de ma maman… je sentais que j’etais tant différente de mes parents, et que je ne pourrai jamais être cette petite fille modèle.. si parfaite… je culpabilisais de cette mère si imparfaite que j’etais pour mes enfants….

  La dépression a été ma compagne durant les deux années précédents notre séparation ( 2003-05) l’annonce m’a été faite en 2003… mais pour des raisons économiques, nous avons encore vécu deux ans ensemble.
Après notre séparation physique,…. j’ai appris a me détacher de la perfection de ma maman… le linge pouvait traîner quand elle venait…. c’etait mon imperfection… je voulais qu’elle m’accepte comme j’etais….

  J’ai cherché le grand Amour … et j’ai rencontré le papa de mon dernier enfant.
J’ai voulu poser ma colère, les disputes difficiles , ce coté très douloureux de ma relation précedente…. ne voulant que vivre le bon avec mon nouveau compagnon.
  J’ai été vite amoureuse… et envie d’un enfant, lui donner cette preuve de mon amour pour lui….
Ce petit est né rapidement, malgré mon attente d’etre enceinte ( ce qui m’a pris un an…. ) et j’ai été enceinte une nouvelle fois 4 mois après mon accouchement, je n’ai pu le garder…. nos dispositions ne nous le permettaient pas… mais le choix a été douloureux…. et la suite également

  J’y reviendrai mais j’ai littéralement ”decompensé”… et j’ai fini impulsivement par avaler une tablette d’anxiolitiques après 24 heures où je cherchais l’attention et l’amour de mon mari qui ne savait comment répondre a ma souffrance autrement que par son mutisme.
J’ai été hospitalisé 4 jours en psychiatrie….. une expérience unique.
Je me suis promise de ne plus jamais recommencer…

  Je viens de me séparer de lui il y a 6 mois, par besoin de vivre le bonheur avec quelqu’un qui souhaitera partager quelque chose avec moi….
Cette séparation je l’ai vu arrivée, je l ai choisie… il l attendait également je crois.

  J’essaye de comprendre ce qui m’anime.
Je sais depuis toujours que ma vie intime est compliquée et difficile a mettre en place pour que ma liberté soit totale.. et ma jouissance présente…. je pense ne jamais avoir jouis avec quelqu’un, seule oui…

  Je vis un réel combat avec moi même pour pouvoir être spontanée, vouloir être moi même et libre dans mes envies avec l’autre. Ceci depuis toujours, et chaque nouvelle relation n’est qu’une nouvelle bataille contre mon manque de confiance, ma peur de decevoir…ect… mais j’y reviendrai également.
Aujourd’hui j’ai connu 5 relations qui ont compté…. mais j’ai le sentiment que la sérénité n’est jamais de mise … et que cette possibilité d ‘être aimée et aimante s’amenuise sérieusement, mais je suis une personne pleine d’espoir….

  Voila pour le fil de ma vie… ce n’est qu’un trait…. des détails qui prennent toute la place, des anecdotes, il y en a plein …..

pour toi qui lit ce qui n’est pas ecrit….

Cello

mois de mai, belle ouverture à l'introspection...

Je me présente... 
Cello, 
je suis née en 1974 ce qui fait de moi une maman de 38 ans, à ce jour.
J’ai découvert le mot borderline il y a maintenant 4 jours, en cherchant des informations sur l’abandonnisme…. je suis tombée sur un dico qui m’a fait mal… la chute… était tellement réaliste… le choc! obligé de se le prendre en pleine face…. quand on se lit dans ces articles.. mais comment me connaissent ils aussi bien me suis je dite….
Il fallait en savoir plus, et surtout ne plus nier la réalité,… j’ai bien un trouble du comportement limite.. mais s’autodiagnostiquer est un peu limite tiens! Je veux bien prendre le risque de l’etre, diagnostiquée,.. ou non, mais pour cela il me faut trouver le bon thérapeute qui reste ouvert sur cette potentialité…. le borderline n’ est pas toujours considéré par le monde de la psychiatrie… il parait…
J’ai survolé plusieurs sites portants sur le sujet… et tous, reviennent aux même stigmates… ceux dans lesquelles je me retrouve sont, le manque de confiance en moi, la mauvaise gestion de mes émotions, ma colère parfois extrême, ma relation amour/haine, ou tout est ou blanc ou noir, ma capacité a l’autodestruction, l’existence de ce vide qui est si douloureux a supporter….. le suicide par impulsion….la peur d’etre abandonnée, et toutes les stratégies misent en place pour ne plus l’être…
Il est temps pour moi de poser des mots…. laisser aussi une trace de cela…. et trouver un chemin qui me porte une plus grande sérénité dans ma vie, et celle de mes enfants…
Vous serez ces témoins si vous le souhaitez…. je pourrai rester avec mes pages seules… mais elles sont la pour être le témoin que l’on peut vivre une vie avec ces TPL…..
Je dédie ces pages futures à mes quatre enfants, qui sont toute ma fierté, tout mon bonheur… ma continuité.
C’est en cela qu’un jour vous pourrez les lire et mieux comprendre votre existence à travers la mienne… je pense tellement que notre vie découle de celle de nos anciens, … si j’avais pu voir tout cela auparavant, si j’avais pu en être consciente, j’aurai entamer cette voie bien auparavant.
MERCI de respecter nos échanges, de respecter la parole posée, celle ci mûrit au fil du temps, se modifie, se rectifie, mais l’authenticité doit prévaloir dans ce que chacun pourra poser dans ces pages qui s’offrent a nous...


A toi qui lit ce qui n'est pas ecrit...