et re... MARLA...

Je ne sais ce qui c'est produit, de mon iphone je t'ai viré... lol, je repare ma maladresse.... j'aime beaucoup ce  passage...tu exprimes tellement bien ce qui t'anime... merci!

 le blog de Marla (nouveau blog!)

ma jolie funambule...

Deux membres... un corps!

Bienvenue Jenny!

Un deuxième membre!
Bienvenue, me voilà à avoir deux bras ou deux jambes pour porter avec moi ce corps si encombrant...
Enfin, plus pour longtemps!

Je régule mon alimentation!

Depuis 10 mois maintenant, je me suis déjà délestée de 20 kg de gras moribond, collant et enveloppant.
Voyez ce à quoi vous avez échappé les filles!!!!
Bref, j'ai encore du pain sur la planche, vu que mon objectif au jour d'aujourd' hui est de perdre encore 25 kg.

J'ai donc remis en route ce que j'appelle mon plan d'action : noter ce que je mange, boire deux litres d'eau, et petit plus induit par mon très cher sextoys(lol!), un peu d'exercice sculptant!
Si plus est, que poser deux altères sur les pieds et faire du Pédalo peut rattraper ce qui déborde!!!
Vision d'horreur; hier, j'ai tenu 8 minutes, pour m'écrouler tel un flan sur le canapé toute la journée!

Je sais ce dont je suis capable, je sais aussi que le contrôle peu s'opérer de manière extrême.
Mais je sais aussi lâcher du lest sur cette pression qui s'exerce sur nous femmes en surpoids.
Pour ma part, je suis obèse ( si si... j'y suis encore... ouf j'ai quitté la catégorie obèse morbide, je me promenais avec une gerbe autour des hanches!), et perdre du poids à n'importe quel prix non merci!

J'aime manger, j'aime me laisser aller à l'appel de cette nourriture qui me gave quand mon intérieur est une cavité sans fond de toutes mes émotions que je n'arrive pas à contenir..
Compensatrice je suis, compensatrice je resterai.... je ne vois pas bien comment on arrive à changer cela!

Je sais m'écouter et je ne suis pas celle qui sait gérer trop en même temps... parfois lever le pied et relativiser est un confort pour l'esprit.

Depuis 10 mois je reconstruis cette femme que je suis, que j'ai totalement oublié,  ignoré et rangé dans ce fond de tiroir. Encore un peu on virait la commode!

Comment peut-on en arriver à se laisser aller à ce point, s'interroge-t-il?
Quand l'enveloppe n'a plus de limites, reflet et copie de ce mal qui s'incruste si durablement.
L'oubli de soi, comme pour repousser celui qui pourrait encore vouloir de moi, pour le faire fuir lui, ça aurait été une belle raison de partir, il est resté jusqu'à ce que je lui en donne la permission. De peur de m'achever? De peur de me voir décompenser? De peur de me voir partir pour d'autres cieux...car peu de temps avant je lui ai posé la preuve que mes limites n'avaient plus aucunes frontières...

Quand on n'est rien et que la douleur a pris toute la place jusqu'au moindre pore, la seule chose qui compte est que ça s'arrête!

Il y a 10 mois je me suis vue autrement, je me suis réalisée au travers de ce focus...
Et j'ai redécouvert, cette sensualité, ces rondeurs je les ai "adopté", il faut bien faire avec, et jouer d'elles pour me faire belle et séduisante.
C'est dingue ce que l'on peut faire et défaire avec l'image! Je trouve cela spectaculaireet fascinant !

Depuis 10 mois, je laisse renaître cette féminité que j'affectionne tant, ce danger qui me pousse à être désirée et pourquoi pas un jour aimée.
J'ai accepté le risque de perdre à nouveau et je me retrouve confrontée à mes propres limites en la matière.
Comment jongler avec cette peur de l'abandon, et ce besoin vital d'être en symbiose avec un autre que soi que l'on risque à tout moment de perdre.
C'est tout aussi puissant, le coté pile et face de la chose!

Ne devrais je pas trouver le chemin de cette communion avec moi même...

Aime toi toi-même et les autres t'aimeront, c'est pas faux!
Encore faut il être sûre d'être prête à le croire.

Je suis sur cette route là, elle est longue, fastidieuse, sinueuse, et terriblement complexe.
Mais j'aime ce qui est complexe, j'aime ce qui fait ma complexité, elle me fait moi...
belle comme je suis!

Charmante disait il!

Alors youhouuuuuuu un autre verre d'eau, pour toi Jenny!?

 Pour toi qui lis ce qui n'est pas écrit...

Le journal de la santé nous parle du trouble de la personnalité limite borderline.

Borderline


Oui j'ai 38 ans, ma colère je la maîtrise bien mieux... à 23 ans je cassais tout dans la maison.
Les sauts d'humeur terribles pour l'entourage sont encore difficiles à stabiliser.
Mes vides intérieurs tellement intenses... je peux me sentir dans une telle souffrance, celle qui appelle à ce que tout s'arrête, elle vient du fond de mon être, au plus profond de soi.
Une situation abandonnique m'a déjà envoyé dans une extrême où mon geste à été destructeur envers moi...
J'ai toujours eu peur de souffrir... mais je me suis détruite en avalant tout et n'importe quoi, du moment que je devenais extérieurement ce que j'étais à l'intérieur, un monstre.
J'ai attendu la mort deux ans durant, clouée dans mon lit tellement je n' étais plus rien suite à ma première séparation.

Et durant toutes ses années, je me suis sentie mal... tellement mal, je ne comprenais pas ce qui m'arrivait, je ne comprenais pas qui j'étais... je ne me retrouvais pas!

Qu'est ce que je me retrouve dans ce descriptif.... il est temps de chercher un point de chute pour poser tout cela... il est grand temps de se trouver en phase avec soi même pour oser apprivoiser ses démons, et s'en sortir...

Je me pensais dingue... alors que non... je n'ai jamais été folle, je n'ai qu'une sensibilité exacerbée qui me renvoie à ma vulnérabilité....la peur de l'abandon.

Si quelqu'un avait pu me dire tout cela avant que je ne le lise sur un site... et en prenne conscience réellement qu'à 38 ans, j'aurai évité bien des souffrances et à moi et aux miens.

Le Trouble de la Personnalité Limite ne doit plus rester tabou, ni ignoré... pour que d'autres n'attendent pas aussi longtemps et ne partent avant...



Je ne suis pas folle.. mais j'ai terriblement souffert !

Les miroirs déformants, la peur de l'abandon, l'un...

Borderline, Bipolaire,stress post-traumatique, Depression ect..: Les miroirs déformants, la peur de l'abandon, l'un...

Merci à Stressy pour cet extrait qui résume tellement bien ce que l'on peut mettre en oeuvre en tant que personne borderline pour ne pas être en situation d'abandon.. tester les gens, se conformer, se poser douce et attentive... et surtout... la colère voir, le désaccord de l'autre peut nous mettre dans une situation de stress terrible, nous sommes tant vulnérables à cela... le message est tronqué, nous pensons qu'il partira.... c'est horriblement angoissant!!!

Vidéo à voir!!!

Le baiser

Klimt

Le baiser ( 1907-08)

Ta langue s 'imisse dans mon intimité.

Tu me vois tel que je suis

Tu me sens et je te ressens,

Ton goût m'envoûte,

Et te rend terriblement attirant.

Mon regard ne suffit pas!

Je n'existe plus,

Ton être envahit le mien

Et je dilate inlassablement.

Il n'est de meilleur miroir,

Une vue sans failles,

Qui me permet de sentir ta vérité.

Je ne peux moi même mentir

Tant ce qui se partage est authentique,

Bon, généreux et transparent.

Rien n'atteint une telle puissance

Tellement ma langue touche ton intérieur

Tant tu lis en moi ce qui ne se voit nullement.

Porte ouverte à nos réalités
Tu t'ouvres à moi, je m'offre à toi.
Insatiablement, nous  nous portons l'un à l'autre!

Délicieusement ton goût est mien
Ta bouche, un lieu de plaisir pour  ma langue
Promesse d'autres partages bien plus exaltants encore!

                                                                    Cello

Borderline, Bipolaire,stress post-traumatique, Depression ect..: Synthèse sur le trouble de personnalité état limite, Borderline

Borderline, Bipolaire,stress post-traumatique, Depression ect..: Synthèse sur le trouble de personnalité état limite, Borderline

J'ai oublié ma fille...

I remembered black skies, the lightning all around me.
Je me rappelle des cieux noirs, la foudre tout autour de moi.
I remembered each flash, as time began to blur.
Je me rapelle de chaque flash quand le temps à commencer à se troubler.
Like a startling sign that fate had finally found me.
Comme un signe stupéfiant que le destin m'avait finalement trouvé.
And your voice was all I heard that I get what I deserve.
Et ta voix était tout ce que j'entendais dire que j'obtiens ce que je mérite.

[Refrain]
So give me reason,
Donc donne-moi une raison,
To prove me wrong,
De me prouver que j'ai tord,
To wash this memory clean.
Pour laver ces souvenirs.
Let the thoughts cross,
Laisse les mauvaises pensées,
The distance in your eyes.
La distance dans tes yeux.
Give me reason,
Donne moi une raison,
To fill this hole,
De combler ce trou,
Connect the space between.
Le relier à l'espace.
Let it fill up to reach the truth and lies,
Laisse le se remplir jusqu'à ce que la vérité et les mensonges,
Across this new divide.
Emplissent ce nouveau fossé.

There was nothing inside, the memories left abandoned.
Il n'y avait rien à l'intérieur, les souvenirs étaient partis.
There was nowhere to hide the ashes fell like snow.
Il n'y avait rien à cacher, les poussièrent apparaissaient comme de la neige.
And the ground caved in, between where we were standing.
Et la terre a cédée, entre nous où nous étions debout.
And your voice was all I heard, That I get what I deserve.
Et ta voix était tout ce que j'entendais dire que j'obtiens ce que je mérite.

[Refrain]
So give me reason,
Donc donne-moi une raison,
To prove me wrong,
De me prouver que j'ai tord,
To wash this memory clean.
Pour laver ces souvenirs.
Let the thoughts cross,
Laisse les mauvaises penséesThe ,distance in your eyes,
La distance dans tes yeux,
Across this new divide.
Emplirent ce nouveau fossé.

[Pont]
And every loss and every lie,
Et chaque perte et chaque mensonge,
And every truth that you deny,
Et chaque vérité que tu déniais,
And each regret and each goodbye,
Et chaque regret et chaque au revoir,
Was a mistake too great to hide.
Était une erreur trop grande pour être cacher.
And your voice was all I heard,
Et ta voix était tout ce que j'entendais,
But I get what I deserve.
Mais j'obtiens ce que je mérite.

[Refrain]
So give me reason,
Donc donne-moi une raison,
To prove me wrong,
De me prouver que j'ai tord,
To wash this memory clean.
Pour laver ces souvenirs.
Let the thoughts cross,
Laisse les mauvaises pensées,
The distance in your eyes.
La distance dans tes yeux.
Give me reason,
Donne moi une raison,
To fill this hole,
De combler ce trou,
Connect the space between.
Le relier à l'espace.
Let it fill up to reach the truth and lies,
Laisse le se remplir jusqu'à ce que la vérité et les mensonges,
Across this new divide.
Emplissent ce nouveau fossé.

Across this new divide.
Emplissent ce nouveau fossé.
Across this new divide.
Emplissent ce nouveau fossé.


Oupa.... j'ai oublié ma fille....
T'as caler là!
J'ai oublié qu'elle devait venir dormir à la maison... tellement elle dort chez son père le week-end.
Petit texto comme une piqûre de rappel... je dors à la maison maman ce soir...
Et je n'étais pas dans mon état actuel!

Encore deux minutes et je partais.. chez celui qui me fait tourner la tête... mais il tient à ce que ma tête reste froide....

Alors ce soir... comme pour faire un test comme pour enfin voir ce que ça fait.. j'ai vidé la bouteille de Jenlain que l'on se serait faite devant le match de foot.... beurk c'est à vomir, mais qu'est ce qu'on accepte pas pour être dans les bras de celui qui vous fait tant de bien...
C'est dramatique.... on en aimerait presque cette exercice alors que rien ne m'y amène ce soir à le regarder ce match....

Ça plane,
Ça tourne,
Première expérience à 38 ans de ce que une bouteille peut faire...

C'est débile complètement, je n'ai pu me retenir... je l'avais déçu, je l'avais choqué... comment peut il comprendre qu'une mère puisse oublier son enfant !
C'est juste énorme!

Il ne sait pas que je n'ai que rarement des moments d'évasions et que quand ceux ci se présentent, je vis le moment présent, sans que rien ne vienne y mettre son empreinte.
Il ne sait pas que lorsqu'on est maman à 80 pour cent, et que sur ses 20 pour cent restant on est censé être déchargée de cette fonction on en fait totalement abstraction de sa progéniture.

Je délègue aux pères... tellement ils sont présents..tellement mes enfants peuvent être envahissants... je suis soulagée d'en avoir du temps pour moi....

Je suis navrée de donner cette image de moi... mais oui c'est vrai .. je ne suis pas parfaite... j'ai oublié ma fille... mais elle reste ma priorité.....

Qu'on me laisse ce soir avec mon air pompette qui me fait vaporeuse et tangueuse...

L'expérience me prouvera qu'il est bon de s'enivrer mais que même sans...

j'ai  oublié  ma fille..


Pour toi qui lis ce qui n'est pas écrit....

Un livre à lire...

VOIX POUR MOI.
Alicia Fertig,

Née en 1990, alors lycéenne à Val de Durance, elle écrit ce roman à 17 ans.
Passionnée de lecture et d'écriture, elle présente sont manuscrit au "Prix Premiere Chance à l'Ecriture" de la maison d'edition Elan Sud, décerné à un auteur encore non édité.
Un jury composé de professionnels de la Chaine du livre et de lycéens, lui accorde sa préférence sans hésitation dès le premier tour.

L histoire....


Nest' personnage sans talent ni ambition, décroche un travail d'homme de ménage à l'internat Saint Patrick.
Il y rencontre deux garcons peu ordinaires, toujours ensemble: Alex et Dani.
L'un est aveugle, l'autre est sourd-muet.
Poussé par la curiosité, il commence à lire en secret la correspondance des deux adolescents.

Ambiguïté des relations humaines, prises de conscience,  les personnages sont confrontés  à des situations intenses, génératrices de choix personnels determinants.


J'en pense ....

Un livre intimiste, simple à lire.... en un jour il a été devoré, j'ai été hapé par son atmosphère où la relation entre les jeunes garcons est d'une humilité, et d'une beauté epoustoufflante.... ce qui m'a le plus épaté, c'est la jeunesse de l'auteur, et la maturité des émotions posées..... c'est d'une beauté!
Comment a 17 ans, peut on avoir le geni de telles descriptifs....

Si j'aime lire, c'est bien pour connaître et approcher celui qui écrit....

Où le trouver...

Elan Sud
http://www.elansud.fr/Edition/Commande.htm#Prix

clair de lune

Ce matin le soleil est de retour, tout comme ce week-end d'ailleurs, mais je ne l'ai pas vu.
Mon coeur était absorbé par bien autre chose...
Étrange sensation de se réveiller avec ce manque qui habite mon intérieur.
Je me dis que seul le temps fera passer cela!
Mais quoi au juste..

Ce vide qui me prend est angoissant et juste tellement obsédant.

Ce matin j'ai ramassé toutes ses affaires qui me restaient, je me dis quand tout cela sera parti il n'en sera plus de ce lui.
Il était bien là, à mes côtés.

J'écoute Placebo en boucle, j'y suis bien dans cette atmosphère, son atmosphère.
Je l'imagine dans la sienne, ce matin travaillant... dans quel état d'esprit... j'ose espérer le même que le mien...
Mais espérer cela pourquoi ?

C'est rassurant de le savoir mal nous concernant, rassurant de pouvoir croire que peut être je lui manque aussi... c'est purement égoïste..et tant pis!
Je refoule cela, je fais confiance en sa faculté de préservation.
Il est parti, il a décidé que c'était juste trop à assumer... mais trop quoi...

Je sais qu'il est mal... je lui souhaite de trouver la sérénité, si l'on ne guérit pas de cette hypersensibilité dirai-je.... on vit avec, on apprend à ne pas chuter.

Je pensais que cela serait trop difficile à supporter et que d'assumer une fois pour toute ce déchirement serait bien plus sage même si c'est une douleur d'être privé de ce qui est si viscéralement bon!

Je le cherche partout ce matin et je suis tombée sur une de ses photos prise durant le dernier week-end passé chez lui, assis à sa table de cuisine....
Toute sa tendresse m'explose en pleine figure..

 MANQUE!

Tout était bon avec lui, même ce qui n'aurait pu l'être au final ;

L'explosion en pleine nuit me faisant traverser le quartier pieds nus, tel une folle avec ses chaussures à la main.
Nos colères respectives... l'on ne se met pas en dans ces états par hasard.
Notre ultime jouissance partagée, etrange moment où sanglots et éclats de rire peuvent se mêler et se nouer!
Partager cela avec un homme est juste un don... exceptionnel... il en connaît la valeur ..
Etre à nue devant lui.... reposant...
se savoir acceptée et comprise soulageant....
Personne n'a jamais tant lu dans mon âme que lui!

Je suis désabusée, partagée, et si maintenant il revenait
Je ne sais si je pourrai le refuser...

Le temps fera son oeuvre, j'aurai adoré qu'il en soit plus simple pour lui, j'aurai adoré l'aimer...
Mais l'aimer ne serait que le contenir dans un carcan étouffant et angoissant.
Je savais que je ne serai jamais libre de vivre cette émotion avec lui.

DOULEUR

Il est pourtant si aimant et  fait tout ce qu'il faut pour l'être...

Bordel! La vie est injuste.. la vie est cruelle...

L'embrasser, le toucher, le sentir contre moi!
Pourquoi se priver de tout cela, que nous reste t il de la vie si ce basique n'est plus...
La vie n'est elle pas assez difficile, que cherche t on au juste..?

Son authenticité a rencontré la mienne, c'est chose tellement rare dans une vie...
C'est bien cela qui me faisait garder confiance en nous...
Maintenant il faut attendre que le temps apaise ce manque et que les souvenirs ne me torturent plus...

J'aime vivre ce qui est bon.
J'aime penser que je pourrai connaître cette paix là un jour..
Mais je ne la vivrai jamais...

Ce qui m'est difficile, est tout ce qui j'ai pu surpasser me concernant pour vivre certaines choses avec lui....

Je suis lasse à l'idée de devoir repasser par toutes ses étapes qui me pourrissent ma relation à l'autre. Qui pouvait mieux entendre mes craintes, retenues, et me laisser la possibilité de m'ouvrir de plus en plus...

Je partirai avant que la faille se voit..
Ils partiront toujours lassés...
C'est ainsi depuis toujours

Elle aussi finalement est partie pourquoi eux resteraient... pourquoi cela changerait il?

Cercle vicieux que ne ne suis pas prête de rompre... n'en n'ayant pas les moyens...

Être bloquée ne serait ce que dans la parole..
Être tétanisée par mon manque d'assurance..
Ne plus oser toucher de peur de mal faire, tout en sachant qu'on fait ce qu'il faut mais l'esprit à cette perversité qu'il nous sème le doute là où nullement la performance est de rigueur...

Moi qui prône la spontanéité... j'en suis une misérable et piètre élève...

P.....! Il m'a amené là où jamais je ne pensais aller,  à devoir prendre les choses en main, moi qui quand l'initiative s'impose deviens mutique, tant mon esprit ne me laisse pas de répit.

Je me bats dans cette vulnérabilité, je me bats avec moi même pour laisser aller mon esprit à ce plaisir de l'échange.

Je pourrai en pleurer de douleur, qui peut comprendre cela..

Si quelqu'un pouvait entendre ce que cela est éprouvant de se voir si misérable dans ses instants.
Ce manque de confiance, cette peur de decevoir, de ne pas être à la hauteur font partie de moi!

Ils seront toujours là, je serai toujours ainsi.
On ne redresse pas un arbre tortueux!  On l'aide à trouver le chemin de la lumière pour qu'il puisse développer ses feuilles, mais il restera toujours difforme.

Mes difficultés seront toujours présentent.
Je dompte ce que je peux, en fonction de mon quota de confiance en moi que j'ai sur l'instant!Comment oser avouer cela encore...

Il avait tout cela entre ses mains, et savait être attentif et prévenant à mon egard.

Lui savait me dire ... "viens.. ce n'est pas grave"...
Le seul qui savait que faire dans ces moments là et me prendre dans ses bras.

REFUGE


C'est douloureux de perdre toute cette attention, cette patience, cette intelligence, cette sensibilité!
C'est douloureux de devoir tout recommencer et d'oser à nouveau braver ma honte de n'être que ce que je suis

J'en connais le prix.

Je suis ...

          A toi qui lis ce qui n'est pas écrit..

Manque...

Centrefolds Come on BalthazarViens BalthazarI refuse to let you dieJe refuse de te laisser mourirCome on fallen starViens star déchueI refuse to let you dieJe refuse de te laisser mourir'Cause it's wrongCar c'est injusteAnd I've been waiting far too longEt je t'ai attendu trop longtempsFor you to bePour que tu sois...Be mineSois à moiAll the centrefoldsToutes les pages centralesThat you can't affordQue tu ne peux t'offrirThey've long since waved theirElles t'ont depuis longtemps ditLast good-byesLeurs derniers au revoirsAll the centrefoldsToutes les playmatesThat you can't affordQue tu ne peux t'offrirYou've long since faded from their eyesTu t'es depuis longtemps effacé de leurs yeuxSo beAlors soisBe mineSois à moi

O....mon tout doux,

 Je me plonge dans ton univers musical car il me faut toucher ce qui te touche... et j'en suis moi même émue et atteinte..
Cela ne va pas sans dire que je suis atteinte... mais ce soir je réalise une chose.... nos instants forts ont souvent été vécu en parallèle avec nos extrêmes...

    Je te quitte, tu me quittes,  nos retrouvailles ont été explosion, nos retrouvailles dégustées, nos départs appréciés....

   Je pleure tellement c'est bon de vivre ces extrêmes avec toi... j'en pleure tellement c'est terriblement déstabilisant de ne pas savoir ce vers quoi l'on tend...
Jouer avec ce feu , jusqu'au jour où l'un ou l'autre n'en pourra plus de ces montagnes russes.... mais l'adrénaline qu'elles procurent nous fait remonter dans ce manège incessant... le vertige, être sans cesse sur la ligne rouge... savoir que l'autre sera toujours dans cette limite avec soi.... est mon assurance... et pourtant, je perds par moment le fil de notre relation...

   Où me situer... où se situer quand les frontières ne sont pas définies... je te disais qu'avec toi le schéma relationnel que je vis est atypique.. mais cette exception est bonne, belle, douce et terriblement attirante.... je ne peux m'en passer, je ne peux m'en détacher... je ne peux y renoncer.

Un jour tout s'arrêtera.... je n'en sais rien... mais ce jour là nous aurons oublier d'écouter cette musique qui nous lie...fatigués de vivre ces extrêmes... n'y a t il donc que cela qui nous attire???

J'aime tout ce qui te rend si doux, prévenant, attentif.... jamais la femme que je suis a, à ce point eu une réponse à ses attentes.... mais je n'attends rien de toi... si ce n'est que d'aimer ce partage que nous sommes

J'aime ta sensibilité, car elle est une porte ouverte à la mienne... et je te vois si bien par moment...

J'aime ton intelligence... j'en reste admirative.....

J'aime ton touché, celui qui me veut femme amante, salope et j'en passe..

J'aime ta patience... elle sait prendre soin de mon manque d'assurance....

J'aime tes mots à mon oreille.... ils sont bouleversants d'appel pour mon âme,... mes larmes ne peuvent se contenir....

J'aime ton regard sur les émotions à vivre, qu'elles soient bonnes ou difficiles à supporter.... les laisser s'exprimer est ton leitmotiv..... c'est une belle manière de vivre et savourer la vie....

J'aime ce que ta présence me renvoie.... je suis femme entendue, écoutée, désirée....

J'aime tout cela.... mais je ne peux te le dire, je ne peux poser ces mots qui te feraient fuir....

Ils n'ont pas de place dans cette relation... et ils me font cruellement défaut.
Ils ne seront jamais, notre pudeur nous retient, ton vécu me l'interdit... mais j'en perds le sens de ce que nous vivons...

Je prends sur moi pour respecter tes choix...
Je prends sur moi et en même temps cette distance qui s'impose m'éloigne de toi..
Je sais que je ne serai jamais celle la...
Je sais que je ne partagerai jamais plus...
Mon coeur se tord en pensant à cela...
Alors mon esprit se rattache à notre vécu...à nos partages, à ta musique...

Certainement.... illusoirement....

Je prends ce risque que tout s'arrête, que je parte, que tu partes...
Ta vulnérabilité peut un jour me surprendre et me priver de ce nous qui me fait tant de bien.

Je suis attentive à cette part de toi qui ne peut et ne veut prendre le risque d'être en amour... mais je crois que c'est outrepassé les frontières déjà...
Je me formâte et tu me rappelles constamment que tu ne peux te lier,... comme si je n'avais pas saisi le message.. comme pour me repousser et me faire reprendre mon chemin, que je ne déborde pas du cadre...

J'apprendrai,comme je t'ai dit... j'ai toujours appris à me plier au désir de l'autre... pour ne pas être rejetée, pour ne plus être abandonnée...
Mauvaise chose, je le sais mais je ne sais pas faire autrement.

JE NE VEUX PAS TE PERDRE!

Je sais quelles sont les règles, je sais ce dont tu as peur... ces règles ne sont là que pour te préserver... et je ne peux en rien te garantir quoique ce soit.. comme toi tu ne le peux!

Il n'est que constat de deux âmes qui tentent de vivre de belles choses à des instants donnés...

                                   Je les aime terriblement.

          Je rêve qu'ils soient encore nombreux...


Pour toi qui lis ce qui n'est pas écrit....

Protect me

Protege moi...

C'est le malaise du moment
L'épidémie qui s'étend
La fête est finie on descend
Les pensées qui glacent la raison
Paupières baissées, visage gris
Surgissent les fantômes de notre lit
On ouvre le loquet de la grille
Du taudis qu'on appelle maison

Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me
Protect me

Protège-moi, protège-moi {x4}

Sommes nous les jouets du destin
Souviens toi des moments divins
Planants, éclatés au matin
Et maintenant nous sommes tout seuls
Perdus les rêves de s'aimer
Le temps où on avait rien fait
Il nous reste toute une vie pour pleurer
Et maintenant nous sommes tout seuls

Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me
Protect me

Protect me from what I want (Protège-moi, protège-moi)
Protect me from what I want (Protège-moi, protège-moi)
Protect me from what I want (Protège-moi, protège-moi)
Protect me
Protect me

Protège-moi, protège-moi
Protège-moi de mes désirs
Protège-moi, protège-moi

Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me
Protect me
{x3}(On third time "protège-moi" after protect me from what I what I want and at the end it says "Protège-moi" in a whisper.

Les casseroles du mois de mai..

Pergolèse 

La Sicilienne 

Ce n'est pas la meilleure version qu il soit.. mais d'une c'est un duo piano violon si cher à ma formation, et de deux je trouve que cet enfant y porte toute l'âme nécessaire pour qu'on se sente bien dans cette écoute... je la trouve d'une belle sensibilité à son âge... 


Il parait que les évènements de la vie qui se posent aussi difficilement sont là pour nous ouvrir l'esprit...

Moi je n'ai rien demandé.. mon esprit est ce qu'il est... ma vie était sur le point de trouver un ordre.. celui qui aurait fait de moi un être disponible et serein...

Mettre de l'ordre dans sa vie quand jamais il n'y en a eu... c'est comme vouloir construire une maison quand jamais on a été maçon.... sauf qu'en plus en ce moment on me vole les matériaux que j'avais commencé à utiliser... le courage, la force, la détermination.. la souplesse avec soi même, et la sérénité ou confiance en l'avenir.

J'ai connu d'autres moments difficiles, mais ils étaient liés à mon découragement, à un abandon de moi même... la dépression m'a terrée, voulant m'enterrer!
Aujourd'hui, ce sont des éléments extérieurs à moi même qui veulent me faire plier l'échine, me tordre la cheville et me voir à terre.
En un mois, autant de mauvais pas n'ont jamais été, chaque évènement tient à me rappeler que je suis vulnérable... encore plus aujourd' hui que je vis seule... la place de l'homme a tout son sens dans ces cas la...

O...merci à toi d'avoir toujours répondu présent à mes appels... se trouver dans les bras de son autre est d'un repos, même si celui ci n'est que temporaire.
Ce temporaire est un délice, une île déserte ou personne ni rien ne peut nous atteindre.
Un instant dans lequel on trouve refuge pour mieux affronter ce qui nous attend à l'extérieur.

Bulle tu es, bulle tu seras encore longtemps je l'espère,... j'aime cette sphère qui s'offre à nous.. j'aime cette douceur qui en émane, cette moiteur et ces cajoleries qui en font un abri où se ressourcer, ou reprendre confiance... pour avancer toujours et encore ...

(Entre parenthèses, j'espère ne pas devenir une sangsue qui te pomperait jusqu'au bout... hummmm j'en vois d'autres formes bien plus agréables.... )

Mais au delà de cette pause qui s'impose... il faut encore trouver le sens de tout ce qui se trame autour de nous... avancer les yeux ouverts ou avec des oeillères!
J'ai peur de passer à coté de ce sens là.. j'ai peur de louper le message qui m'est envoyé.... dois je continuer comme cela, ou reprendre ce qui me fait si peur au fond.... ce moi!

Je me trompe peut être de maison à bâtir, j'ai peut être seulement voulu ravaler la façade.... l'intérieur est à sonder,... les excuses pour ne pas s'en occuper nombreuses ; le temps d'abord, puis l'argent, et maintenant j'en ai une bonne..... je n'ai plus de voiture pour me déplacer comme je l'entends... comment ferai je pour poser un rendez vous...
AHHHHH faut il encore une catastrophe, faut il encore un signe pour m'interpeller...

NON!

Je prends au sérieux tout ce qui se passe, je crois que j'ai besoin de faire le point sur ce moi qui fait mal... mais j'ai maintenant aussi besoin que ça s'arrête, l'épreuve rend plus fort.. ça va.. je suis forte là... sans mauvais jeux de mots.... oui je suis forte d'être celle qui surmontera bien tout cela.. relativisons... ça n'est que du matériel (dixit le gendarme)... même si le moral en prends un coup... même si le soi est fort.. je confirme il le restera... je ne veux pas sombrer et encore moins me laisser aller à des pensées négatives..

Oui vie, je t'entends... je ferai le point sur moi même. J'en éprouve le besoin depuis si longtemps, je trouverai le temps, l'argent et le véhicule pour mettre en oeuvre ce vaste chantier...

Moi se languit d'être fort à son tour,.. la maison n'en sera que plus dense, spacieuse et ouverte....

                                                                                                         Le Croisic

                                                                                 Pour toi qui lis ce qui n'est pas écrit...