Ma mère M, alors âgée de 17 ans, elle aura 18 ans en février de la même année, a été dans un long dilemme me concernant.. elle vivait chez sa mère, les relations mère-fille très conflictuelles ont eu raison de moi.. je dirai… vu que durant l’été 74, M quitta le foyer familial pour l’inconnu… qui lui appartient… laissant derrière elle… sa fille et sa mère.
Ma grand -mère, une autre M également a fait son possible pour me garder au sein de la famille mais cela n’a pu tenir…. en janvier 1975, elle franchit le pas des services sociaux, et je pars pour la pouponnière.. J ‘y reste un jour, et me voila confiée a ma famille d’accueil aimante…… encore des M…. lol, décidément, cette lettre est un fil conducteur… mon lien, inexorable avec ma M….. ERE
Je reste dans cette famille d’accueil durant 3 ans, et c’est en juin 78 que je suis accueillie dans ma famille d’adoption… ma famille où m’attendent une maman et un papa à M oi !
J’y vis une enfance pleine de tout.. et tellement douce…. mais il me manque l’essentiel.. être moi… être celle que je suis…. celle qui doit être mais qui sera autre… pour qu’on ne la laisse plus….
Je serai celle qu’on attend qu’elle soit pour qu’on ne l’abandonne pas une fois de plus….
Je dis toujours que j’ai tout fait pour plaire inconsciemment…. tout jusqu’au jour où il a fallu tester cet amour… les mettre à l’epreuve, pour être sure que je compte, être sure que je sois cette fille, leur fille que cet amour qui est la soit inconditionnel…. alors que je le sentais tant conditionné par une attitude modèle de ma part… la petite fille modèle, sage, trop sage…..
A 16 ans, j’ai fait ma crise d’ado.. en puissance, ou mensonges et double vie ont été de la partie… je n’en pouvais plus de ces parents comme tout ado égocentrique, mais je ne comprenais pas cette dualité, où je les aimais profondément, et le moment suivant j’en étais à les haïr…. c’est déstabilisant … quand on ne se connaît pas.
Tout cela a fini quand mon père m’a démasqué, j’ai pris une belle raclée, témoin de sa colère mais également de son amour… on ne reste pas indiffèrent devant la trahison de son enfant…. le problème est que je ne suis pas sure qu’il ait compris ce qui c’est passé…. je ne l’ai compris qu’à 30 ans moi même alors….
Je note que c’est a cette période aussi qu’il m’a été donnée de penser au suicide … je ne supportais plus ma double vie et ces mensonges que je portais de plus en plus mal….
Je ne connaissais rien de mon existence d’avant mes 4 ans.
Je n’avais pas de liens amoureux faciles, mais je sais que depuis le CP j’etais amoureuse souvent…
A l’age de 21 ans je rencontre le père de mes trois premiers enfants..
C’est mes années les plus importantes, j’y reviendrai… elles ont ete douloureuses, car je me découvre colérique, jalouse, impulsive, j’ai cassé tant de materiel… téléviseur, téléphone, porte vitrée…. Je me découvre sur le plan sexuel tellement vulnerable… juste impossible de ressentir ce que l’autre peut me porter…. impossible pour moi de jouir, je me vois tellement anormale, tellement folle, seule et desespérée…me voyant comme une personne que je ne reconnaissais pas… cette fille incapable de mener une tache sans l’abandonner.. je n’etais qu’une fainéante, horrible et dépendante de mon mari… pleine d’amour et après prête a haïr follement… les extremes…. j’etais détestable.. je me sentais monstrueuse.
Il a fallu pour une raison propre a mon mari, nous separer…. ca a été ma renaissance, mais j’ai sombré dans une depression….
C’est a la fin de ces années de mariage que j’ai retrouvé ma mere…. M, et mon bout d’histoire sur laquelle je reviendrai un autre jour.
J’ai aussi commencer a me détacher de ma maman… je sentais que j’etais tant différente de mes parents, et que je ne pourrai jamais être cette petite fille modèle.. si parfaite… je culpabilisais de cette mère si imparfaite que j’etais pour mes enfants….
La dépression a été ma compagne durant les deux années précédents notre séparation ( 2003-05) l’annonce m’a été faite en 2003… mais pour des raisons économiques, nous avons encore vécu deux ans ensemble.
Après notre séparation physique,…. j’ai appris a me détacher de la perfection de ma maman… le linge pouvait traîner quand elle venait…. c’etait mon imperfection… je voulais qu’elle m’accepte comme j’etais….
J’ai cherché le grand Amour … et j’ai rencontré le papa de mon dernier enfant.
J’ai voulu poser ma colère, les disputes difficiles , ce coté très douloureux de ma relation précedente…. ne voulant que vivre le bon avec mon nouveau compagnon.
J’ai été vite amoureuse… et envie d’un enfant, lui donner cette preuve de mon amour pour lui….
Ce petit est né rapidement, malgré mon attente d’etre enceinte ( ce qui m’a pris un an…. ) et j’ai été enceinte une nouvelle fois 4 mois après mon accouchement, je n’ai pu le garder…. nos dispositions ne nous le permettaient pas… mais le choix a été douloureux…. et la suite également
J’y reviendrai mais j’ai littéralement ”decompensé”… et j’ai fini impulsivement par avaler une tablette d’anxiolitiques après 24 heures où je cherchais l’attention et l’amour de mon mari qui ne savait comment répondre a ma souffrance autrement que par son mutisme.
J’ai été hospitalisé 4 jours en psychiatrie….. une expérience unique.
Je me suis promise de ne plus jamais recommencer…
Je viens de me séparer de lui il y a 6 mois, par besoin de vivre le bonheur avec quelqu’un qui souhaitera partager quelque chose avec moi….
Cette séparation je l’ai vu arrivée, je l ai choisie… il l attendait également je crois.
J’essaye de comprendre ce qui m’anime.
Je sais depuis toujours que ma vie intime est compliquée et difficile a mettre en place pour que ma liberté soit totale.. et ma jouissance présente…. je pense ne jamais avoir jouis avec quelqu’un, seule oui…
Je vis un réel combat avec moi même pour pouvoir être spontanée, vouloir être moi même et libre dans mes envies avec l’autre. Ceci depuis toujours, et chaque nouvelle relation n’est qu’une nouvelle bataille contre mon manque de confiance, ma peur de decevoir…ect… mais j’y reviendrai également.
Aujourd’hui j’ai connu 5 relations qui ont compté…. mais j’ai le sentiment que la sérénité n’est jamais de mise … et que cette possibilité d ‘être aimée et aimante s’amenuise sérieusement, mais je suis une personne pleine d’espoir….
Voila pour le fil de ma vie… ce n’est qu’un trait…. des détails qui prennent toute la place, des anecdotes, il y en a plein …..
pour toi qui lit ce qui n’est pas ecrit….
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